Письмо Анны Ярославны
отцу Ярославу Мудрому
«Здравствуй, разлюбезный мой тятенька! Пишет тебе, князю всея Руси, верная дочь твоя Анечка, Анна Ярославна Рюрикович, а ныне французская королева. ? куды ж ты меня, грешную, заслал? В дырищу вонючую, во Францию, в Париж-городок, будь он неладен!
Ты говорил: французы — умный народ, а они даже печки не знают. Как начнется зима, так давай камин топить. От него копоть на весь дворец, дым на весь зал, а тепла нет ни капельки. Только русскими бобрами да соболями здесь и спасаюсь. Вызвала однажды ихних каменщиков, стала объяснять, что такое печка. Чертила, чертила им чертежи — неймут науку, и все тут. «Мадам, — говорят, — это невозможно». Я отвечаю: «Не поленитесь, поезжайте на Русь, у нас в каждой деревянной избе печка есть, не то что в каменных палатах». А они мне: «Мадам, мы не верим. Чтобы в доме была каморка с огнем, и пожара не было? О, нон-нон!» Я им поклялась. Они говорят: «Вы, рюссы, — варвары, скифы, азиаты, это у вас колдовство такое. Смотрите, мадам, никому, кроме нас, не говорите, а то нас с вами на костре сожгут!»
А едят они, тятенька, знаешь что? Ты не поверишь — лягушек! У нас даже простой народ такое в рот взять постыдится, а у них герцоги с герцогинями едят, да при этом нахваливают. А еще едят котлеты. Возьмут кусок мяса, отлупят его молотком, зажарят и съедят.
У них ложки византийские еще в новость, а вилок венецейских они и не видывали. Я своему супругу королю Генриху однажды взяла да приготовила курник. Он прямо руки облизал. «Анкор! — кричит. — Еще!» Я ему приготовила еще. Он снова как закричит: «Анкор!» Я ему: «Желудок заболит!» Он: «Кес-кё-сэ? — Что это такое?» Я ему растолковала по Клавдию Галену. Он говорит: «Ты чернокнижница! Смотри, никому не скажи, а то папа римский нас на костре сжечь велит».
В другой раз я Генриху говорю: «Давай научу твоих шутов «Александрию» ставить». Он: «А что это такое?» Я говорю: «?стория войн Александра Македонского». — «А кто он такой?» Ну, я ему объяснила по Антисфену Младшему. Он мне: «О, нон-нон! Это невероятно! Один человек столько стран завоевать не может!» Тогда я ему книжку показала. Он поморщился брезгливо и говорит: «Я не священник, чтобы столько читать! У нас в Европе ни один король читать не умеет. Смотри, кому не покажи, а то мои герцоги с графами быстро тебя кинжалами заколют!» Вот такая жизнь тут, тятенька.
А еще приезжали к нам сарацины. Никто, кроме меня, сарацинской молвою не говорит, пришлось королеве переводчицей стать, ажно герцоги с графами зубами скрипели. Да этого-то я не боюсь, мои варяги всегда со мной. ?ное страшно. Эти сарацины изобрели алькугль (араб. — спирт), он покрепче даже нашей браги и медовухи, не то что польской водки.
Вот за этим тебе, тятенька, и пишу, чтобы этого алькугля на Русь даже и одного бочонка не пришло. Ни Боженьки! А то погибель будет русскому человеку. За сим кланяюсь тебе прощавательно, будучи верная дочь твоя Анна Ярославна Рюрикович, а по мужу Anna Regina Francorum».
Вот интересно есть документальное подтверждение этому?
Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
- Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
- Да легко, спрашивайте!
- Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
- Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое - дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы -это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые - ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
- Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и 'малые'.
- Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
- Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй:
- ?звините, я:
- Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
- :
- Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
- В общем, горизонт событий - это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта - гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него - ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга - не излучается.
- Пожизняк , особый режим , *** . ? только к воротам подошел - ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
- Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка - это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет - все кум под себя подмял. Но, есть такая штука - излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара - 'мент-пацан', но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам - не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану - то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
- Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это 'Жигулевское' у вас? Можно я глотну? (с)
__________________________________________________
Нет нужных и ненужных знаний. Есть те, пользу которых ты понимаешь, и те, об отсутствии которых ты будешь жалеть потом...
Вечерняя сказка про клопов
Каждый вечер я, как Шехерезада, должна рассказывать новую сказку, иначе голова с плеч. ?ногда они нравятся даже мне - особенно сейчас, когда за окном холодный московский вечер, в бокале хорошее красное, а в душе Борис Гребенщиков; и ещё они мне нравятся, когда в них нет ни сюжета, ни смысла, ни морали, как, например, здесь:
?з жизни клопов
В одной квартире в старом диване жил-был маленький клопик со своей семьёй. Семья у него была совсем небольшая: мама, папа, две бабушки, два дедушки, три брата одного дедушки, пять сестёр другого, двоюродная тётя, троюродный дядя, сын родного дяди от первого брака, дочь от второго и так далее, ещё около ста пятидесяти родственников. В общем, по человеческим меркам огромная семья, а по клопиным – так, захудалый род.
Жили они в диване давно и плотно. Хозяева в квартире менялись, дети рождались, вырастали и уходили из дома, а диван всё стоял на своём месте, и клопы в нём распрекрасно себя чувствовали. Жили они тихой спокойной жизнью: по вечерам вместе с хозяевами смотрели новости по телевизору, с волнением ждали футбола, переживали за героев сериала, днём занимались своими клопиными делами – воспитывали детей, добывали пропитание, ночью спали в тёплой диванной обивке. Хорошо, можно сказать, жили.
Но однажды в доме появилась новая хозяйка – молодая, энергичная – окинула квартиру хозяйским взглядом и сказала:
- Фу, какой старый противный диван! Надо его выкинуть и купить на его место новый, а его отнести на помойку – в нём небось ещё и клопы есть!
Клопы встревожились – им очень не хотелось на помойку из тёплой уютной квартиры, тем более что вечером ожидался любимый сериал, но никто их мнения не спросил, и дворники вынесли диван на помойку.
На помойке после квартиры клопам совершенно не понравилось. Во-первых, там было ужасно холодно. Во-вторых, отвратительно пахло. ? в-третьих, на помойке жили крысы – большие, серые, с длинными голыми хвостами, и все это вызывало ужас у наших нежных домашних клопов.
Но на их счастье мимо помойки шла какая-то женщина, увидела диван, остановилась и сказала:
- Надо же, кто-то выкинул совсем новый диван! Надо его скорее отсюда забрать!
Клопы приободрились, а женщина быстро нашла тех же дворников, которые вынесли диван на помойку, и они отнесли его в её квартиру, в том же доме, только в другом подъезде.
Это была совсем другая квартира, и поначалу с непривычки клопам было тяжеловато. Во-первых, у хозяйки не было телевизора, но это ещё полбеды, потому что на кухне весь день бубнило радио, и если залезть на спинку, то можно было послушать хотя бы последние новости, что клопы и делали. Во-вторых, новая хозяйка играла на пианино – поначалу клопов это немного нервировало, но постепенно они стали к нему привыкать и даже научились отличать Баха от, скажем, Шопена. Но в-третьих и в-главных – в новой квартире была большая лохматая собака! В первый же день, когда в доме появился диван, она пришла, обнюхала его, чихнула в тех местах, где диван успел запахнуть помойкой, вздохнула и взгромоздилась на него. ? всё бы ничего, но у собаки были блохи! Блохи слезли с собаки на диван и уставились на клопов.
- Вы кто такие и что вы делаете в нашей квартире? – грозно спросили они клопов.
Клопы не испугались и отважно ответили:
- Мы клопы, и, может, это и ваша квартира, но зато это наш диван!
- Может, это и ваш диван, но он стоит в нашей квартире!
- А вы залезли на наш диван, который стоит в этой, возможно, вашей квартире!
Стоят, кричат друг на друга, даже собака ушла, а блохи и не заметили. Потом спохватились, побежали за ней.
Но позже клопы и блохи подружились и начали общаться. Собака часто приходила подремать на диване, и блохи уже знали: раз улеглась на диван, значит, часа полтора точно проспит. Тогда они слезали с собаки и шли к клопам в гости пить чай и обсуждать последние новости, а через полтора часа, как собака начинала ворочаться, быстро выбирались из дивана, залезали обратно на свою собаку и махали клопам на прощанье лапками:
- До свидания, до свидания!
В общем, жизнь постепенно наладилась, клопы приспособились и зажили себе, но тут появился однажды хозяйкин сын, посмотрел брезгливо на диван и спросил хозяйку:
- Мама, откуда у тебя этот ужасный диван? Выглядит так, словно ты его с помойки подобрала!
- Почему с помойки? – возмутилась хозяйка. – ? очень это даже хороший диван, сейчас таких не делают.
Долго они спорили, а клопы, замирая от тревоги, слушали их разговор: уж очень им не хотелось обратно на помойку, под дождь, к крысам. Но сыну хозяйки удалось всё-таки уговорить маму, и она нехотя согласилась избавиться от дивана, но только с условием, что он отвезёт его на дачу. ? сын хозяйки, очень недовольный, в одну из суббот приехал с друзьями, погрузил диван в грузовичок и повёз его на дачу, всю дорогу ругая маму, диван и дачу. Клопы слушали всю дорогу его ворчание и переживали: как там им будет на даче? выживут ли? Но на даче оказалось очень даже неплохо – тишина, покой, птицы поют, воздух свежий и полезный. Воспряли клопы духом, говорят друг другу: ничего, проживём! ? зажили себе тихой дачной жизнью.
Но осенью пришли холода, хозяева стали приезжать редко, дом не топили, и начали клопы на даче мёрзнуть. Мёрзли-мёрзли и поняли – надо спасаться. Собрались они всей своей большой семьёй и отправились на соседнюю дачу, где хозяева, пожилые бабушка с дедушкой, жили круглый год – авось и там диван есть.
Диван там был, но в диване жили свои клопы! Стоят наши на пороге, с ноги на ногу переминаются, что делать – не знают. Но сжалились великодушные хозяева-клопы, говорят: чего уж там, проходите, перезимуем как-нибудь, не пропадать же. ? так и перезимовали: хозяйские клопы в диване, а наши – в кресле. ? ничего, мирно жили, почти не ссорились, даже девятнадцать или двадцать свадеб между креслом и диваном сыграли за зиму.
А весной наши клопы отправились обратно в свой старый диван: уже потеплело, и хозяева стали приезжать часто. ? понравилась клопам дачная жизнь: с утра птицы гомонят, днём всякие интересные букашки в гости залетают, вечером сверчок поёт. Питание качественное, натуральное. Стали клопы поправляться на деревенской еде, округлились, у многих румянец во всю щёку, некоторые еле в щель в диване пролезают.
Думаю, они и сейчас живут там, у себя в деревне. Если будешь у кого-нибудь в гостях на даче, спроси обязательно, есть ли у них старый диван. Если есть, то, скорее всего, это тот самый диван, и наши клопы в нём живут себе беззаботно. А если они разбираются в музыке и могут отличить Шопена от Баха – то даже не сомневайся: точно они. Передавай им тогда привет от меня и скажи, что я как-нибудь заеду к ним узнать их последние новости: как здоровье троюродной бабушки маленького клопика и женился ли в шестой раз бывший муж его двоюродной тёти. Уверена, они мне очень обрадуются.
__________________________________________________
Нет нужных и ненужных знаний. Есть те, пользу которых ты понимаешь, и те, об отсутствии которых ты будешь жалеть потом...
Ну не бандеровцы-же. У нас и подлодки то нет. Была одна и ту отжали
? доказательства есть, не хуже чем у Леонтьева
как же её отжать если она к пристани ПР?ВАРЕНА РЕЛЬСАМ??
__________________________________________________
Нынешние люди хотят похудеть, разбогатеть, понтануться, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. НО ПОУМНЕТЬ, бл*, Н?КТО НЕ ХОЧЕТ!!!
как же её отжать если она к пристани ПР?ВАРЕНА РЕЛЬСАМ??
В этом деле главное - правильная мотивация...
__________________________________________________
Нет нужных и ненужных знаний. Есть те, пользу которых ты понимаешь, и те, об отсутствии которых ты будешь жалеть потом...
27 ноября белорусская демократическая общественность отмечает День Героев. Это неофициальный национальный праздник, годовщина антибольшевистского восстания 1920 года, вошедшего в историю под названием Слуцкое вооруженное восстание. http://www.belaruspartisan.org/politic/287320/
Пропустили, но лучше поздно
26 Ноября 1769 - учрежден Георгиевский крест ("?мператорский военный орден Св.Великомученика и Победоносца Георгия").
В первом его статуте, подписанном Екатериной II, говорилось: "Ни высокая порода, на полученные пред неприятелем раны не дают права быть пожалованным сим орденом, но дается оный тем, кои не только должность свою исправляли во всем по присяге, чести и долгу своему, но сверх того отличили еще себя особливым каким мужественным поступком, или подали мудрые и для нашей воинской службы полезные советы". Орден имел четыре степени и выдавался за особые военные заслуги. За всю историю России военные удостаивались высшей степени лишь 25 раз. Первыми полными Георгиевскими кавалерами стали М.?.Кутузов, М.Б.Барклай-де-Толли, ?.?.Дибич, ?.Ф.Паскевич. Награда возрождена в августе 1991 г.
:
Ведь ЭТО он всё устроил!
