[obuch]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя,
бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
— А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не тра#аться лезет!

[Ден из Москвы]

Внук приходит к бабушке и говорит:
-бабуль, можно я у тебя ночевать останусь?
-можно, а что случилось, родители ругают?
-нет, мама вчера из отпуска приехала, привезла папе в подарок трипер, и еще подарила соседу напротив, и дяде вове. Там все орут, ругаются, дерутся.... я одного не пойму, толи она мало привезла, толи не поровну поделила?....

[Ден из Москвы]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
- Шо!!!
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки принес, шмат сала, галушки состряпал, грибочков нажарил, огурчики малосольные, посидим выпьем!
- Та не можу я....
- а шо так?!!!
- Да @бусь я, будь оно не ладно....

[Шалый]

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них еще........
Но и это не главное, самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают!

P.S. Наши сержанты, по ходу не рассказывают бойцам, по недоразумению получившим голубые тюбетейки, этого анекдота.
Пока голубой или любой другой берет как знак отличия бойца, а не рода войск, не будет доставаться, например такой ценой https://youtu.be/jBiHDPXhHU4 цирк с фонтанами и массовым беспределом алкашей по ходу не закончится

[Андреич]

[Алексеевич]

Сообщение от Андреич

Начало пиздеса....

[Литвин]

Сообщение от Шалый

...

P.S. Наши сержанты, по ходу не рассказывают бойцам, по недоразумению получившим голубые тюбетейки, этого анекдота.
Пока голубой или любой другой берет как знак отличия бойца, а не рода войск, не будет доставаться, например такой ценой https://youtu.be/jBiHDPXhHU4 цирк с фонтанами и массовым беспределом алкашей по ходу не закончится

Фонтаны, алкаши. пузаны в беретах и прочий цирк это всего лишь зеркало для нашего общества. Разве нет? Понты, громкие фразы, перманентное хамство, пренебрежение к окружающим это всё привычно и ожидаемо. А голубой (чёрный, зелёный, защитный) берет это всего лишь часть форменной одежды уставного образца. А у спецназа ВВ это ещё и отличительный квалификационный знак во многих странах СНГ. Однако ни разу не видел голубых беретов во время разгонов мирных гражданских акций. Ну и на руководителе одной из Северо-Кавказских республик то же не голубой берет...
П.С. Кстати, изначально ВДВ СССР имели малиновый берет. Как и большинство воздушно-десантных соединений стран мира. Наследство от парашютистов Британии времён ВМВ...

[Ден из Москвы]

Муж с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, муж неохотно подрывается и бежит на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - отп@ди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пи@ец как заметалась..

[stroy-almaz]

Невеселая история:
Три охотника — Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.
— У нас в России этой водки — аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:
— У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!!

[obuch]

Путин Януковича на костре на вертеле жарит. Подходит Лукашенко, говорит: "Чет ты его Владимир Владимирович быстро вертишь, не пожарится".
Путин отвечает: "А если медленно его крутить он из костра угли пиздит."

[markel]

Два татарина скачут на Диком Западе (уже смешно )
Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. �? уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты...
Он кидается обратно в палатку
- �?льдар, вставай! �?льдар, Мы богаты!!!

[сибиряк]

Пришли Чапаев с Петькой на борьбу посмотреть.В конце турнира, один борец зовёт кого нибудь из зрителей побороться.Чапай толкает Петруху локтём в бочину :"иди Петька поборись". Петька пошёл.Боролись, боролись, пыль столбом и крик такой "аааааааааааа".Петька прибежал назад,сел и молчит.Чапай спрашивает:" Петька, ты чё его не заборол?" Петька:" да он меня крутил вертел, крутил вертел,я смотрю жопа" Чапай:" так ты бы кусал её" Петька:" так я и так укусил"Чапай"а хули орал?" Петька:" так это моя была".

[Муреныч]

Сообщение от markel

Два татарина скачут на Диком Западе (уже смешно )
Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. �? уже под вечер встречают одного индейца. Застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты...
Он кидается обратно в палатку
- �?льдар, вставай! �?льдар, Мы богаты!!!

От бати анекдот напомнило.
В зону приезжает генерал и говорит: "Кто полетит в Афган? За каждую голову душмана - год срока в минус". Набралась команда, самолет садится в аэропорту. Зеки разбежались, прибегают вечером , мешки с головами: "Давай, мол , начальник, выпускай на свободу" . Генерал им: "Вы охренели? Мы в Термезе на дозаправку сели".

[Николай Ефанин]

Две матерые шлюхи общаются в кабаке за кофе с коньяком:
- подруга, скажи мне только честно - ты в первый раз в жизни отдалась по любви, или за деньги?
- конечно по любви.... трояк разве это деньги.

[alexzinural]

Политический правда, но злободневный!

Россия просит разрешения у Министерства финансов США на поставку российских самолетов в �?ран.

[Влад]

Повысили возраст выхода на пенсию. �?дем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…)))))))
https://ok.ru/profile/571863223621/a...5/857219252549
чет не вставляется картинка, только ссылка

[Варяг]

Я был под столом)) тут даже про сверление в потолок)))

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. �? влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — ни фига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты чё, совсем охренел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем еб...лись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хреновый — сверлить можно.

[Monarch]

у нас на ДВ ходила версия, что на кухне паркет дешевле был

[Влад]

[markel]

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу юнусу .
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Охуеть, Али Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, блядь, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да. Блядь. Уверен!!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – ******-это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро! Охуеть!!!
На следующий день Али пригласил юнуса отметить с ним выигрыш.
— ******, юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбоеб!