[Муреныч]

я не расист, я этнический критик

[igor433]

[igor433]

[igor433]

[igor433]

�?дет экзамен.

Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— Ну, это легко! 499!

Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?

Студент:— 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор:— Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: — Потому, что олень все ещё в холодильнике!

Профессор: — Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: — Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !

Профессор: — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: —…Эээ! Она утонула?

Профессор: — А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! На пересдачу!

[igor433]

[igor433]

[Ден из Москвы]

Жена уговорила мужа пойти на нудисткий пляж позагорать голышом. Пришли, разделись, легли. Муж пива выпил, на солнышке захмелел и уснул кверху задом. Через пару часов его жена будит, мол собирайся, пошли домой, он поворачивается сесть, а вся задница обгорела от солнца, да так что кожа слазиет!
�?дут они домой, муж ворчит:
-.....и нафиг я согласился, теперь ни сесть, ни полежать, да и ходить то больно...
- Да не переживай, иди домой, а я в магазин зайду сметаны куплю! Прийду, намажем тебе задницу, полегчает!
Муж пришел домой, стоит ждет, сесть не может. Заходит жена, и говорит:
- Дорогой, сметаны не было, я взяла холодного кефира несколько ьутылок! Сейчас в таз нальем, ты туда сядешь, и тебе будет гораздо легче!
Налили целый таз кефира, мужик разделся, сел..... кайфффф, кефир холодный, стало легче, сидит балдеет, яйца плавают! А жена пошла в огород. �? тут заходит теща.....муж сидит не знает что делать, а теща и говорит:
- о боже!!! Сколько лет прожила, как кончают ни один раз видела... но как заправляются, это впервый раз!!!

[Ден из Москвы]

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

[Ден из Москвы]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[Ден из Москвы]

Сисадмин мнил себя богом сети, а электрик грубо развеял этот миф.

[Ден из Москвы]

Муж жене:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

[Сергей]

))))))))))))

[Сергей]

не то, вот))

[Черный дембель]

Анекдот про Гитлера от Стоянова:
https://www.youtube.com/watch?v=f-JoX1Eb0dI&t=1s

[alexzinural]

Как мужик жену в город за покупками отправлял.
https://youtu.be/RlPLybrRnp0

[alexzinural]

Как мужик время определял.
https://youtu.be/7mi5_TnIORo

[alexzinural]

Про сережки, конфеты и диванчик.

https://youtu.be/2f1dhfN-nLQ

[igor433]

Путин хвастается Трампу:
-У нас лучшие в мире проститутки.
Трамп:
-А у нас лучшие в мире айфоны.
Путин:
-А наши проститутки все с айфонами!

[Андреич]

- Мам, Навальный обещал оплатить все штрафы и 10 тысяч евро сверху.
- Почему ты берёшь ремень, мам?!!!