Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю...Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
сцкот
__________________________________________________
Нынешние люди хотят похудеть, разбогатеть, понтануться, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. НО ПОУМНЕТЬ, бл*, Н?КТО НЕ ХОЧЕТ!!!
xxx: Взорвался стояк. Что делать в подобных ситуациях?
yyy: Первым делом нужно положить горчичник в тёплую воду. Потом берёте широкий армированный скотч и вырезаете маникюрными ножницами круглые отверстия через каждые восемь-десять сантиметров. Хорошо, если найдётся пробка от вина, но можно самому вырезать из дерева. Заворачиваете в пищевую плёнку вафельное полотенце (старайтесь, чтобы полотенце было полностью закрыто). Высверливаете отверстия в донышке банки из-под оливок и засовываете внутрь поролон и герметизируете монтажной пеной (можно силиконом). Медную проволоку (8,0) нужно расплющить молотком, но не слишком тонко, иначе порвётся.
xxx: ...что дальше?
yyy: Не суть важно. Главное, отвлечь свои мысли от разорвавшегося стояка.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать.
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не—а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не—а..
— Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать.
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не—а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не—а..
— Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!
__________________________________________________
"Главное, это завести коллегу на минное поле. Дальше он и сам справится."
Сатановский Е.Я.
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— ? так хорошо?
— Да! ? так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю, из области языкознания, с трагическим концом.
Один господин у нас нанял строителей молдаван — сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
— А теперь убирайте!
— Как это... "убирайте"?
— Завтра маляры придут красить, так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушёл. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.
__________________________________________________
мы ломаем бетон , бетон ломает нас.
Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото.
Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану .
- Ну! ??
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х..й рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х..й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х..й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
__________________________________________________
? чо? Сколько стоит твоя дырка?
Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГА?шник. Смотрит - девочка что надо. . . - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал. .
Расширенная планёрка на стройке. К проходной подходят два мужика, их останавливает охранник: "Ваши пропуска?" "Да ты нас не знаешь, что ли?" "А вы кто?" Первый мужик говорит: "Я - Г?П!" Второй: "А я - ГАП!" Охранник: "Чё, клоуны, что ли?!"
Расширенная планёрка на стройке. К проходной подходят два мужика, их останавливает охранник: "Ваши пропуска?" "Да ты нас не знаешь, что ли?" "А вы кто?" Первый мужик говорит: "Я - Г?П!" Второй: "А я - ГАП!" Охранник: "Чё, клоуны, что ли?!"
Ну да, ну да. Весело, но глупо. Как-то так.
__________________________________________________
"Главное, это завести коллегу на минное поле. Дальше он и сам справится."
Сатановский Е.Я.