Стоит парень в пробке на МКАДе. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Че надо?
— Террористы взяли премьер-министра Медведева в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я литров 5 могу дать!
Диалог в богато украшенной спальне:
- Вазочку хочу!
- Какую вазочку?
- Вон, дядька лысый в телевизоре держит!
- Алина, этот дядька президент Ф?ФА Джани ?нфантино...
- Мне всё равно! Я вазочку хочу!
- Алина, это не вазочка, это кубок мира!!!
- Мне всё равно! Почему у него есть, а у меня нет! Кто он такой? Какой-то Фифа инфантильный, а у него такая красивая вазочка! Купи!!!
- Бл..я... Это кубок мира, его выиграть нужно, его нельзя купить!
- Вова, ты сам то слышал, что сейчас сказал?! Ну, Во-оо-ва.... Ну, купи...
- Епть... Дай посчитаю... Это ж 6 матчей, по тридцать человек, в среднем по ляму зелени... Мммм... Плюс минус... Лямов триста твоя вазочка потянет...
- Ху......ня, Вовочка! Зато всей стране какая радость!!! А мне... ва-зоч-ка!
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит :
- Вот отличный, сладкий арбуз.
Я — Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает:
- Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы.
Скорее - вегатериано-ненавистник. Учитывая то, что могилки нынче украшают в основном пластиковыми цветами.
Да и вообще это странно как-то - вчера Андреич со своим "всё конечно", теперь Шалый с могилками... Такое очученье, что российский през их всех заразил... типа танатофобией-:))
...Да и вообще это странно как-то - вчера Андреич со своим "всё конечно", теперь Шалый с могилками... Такое очученье, что российский през их всех заразил... типа танатофобией-:))
- Сначала снял с нее блузку... Потом юбку... Потом бюсгалтер... А трусы с нее просто упали к моим ногам...
- Моня, к чему столько пафоса и горячего шепота, когда просто попросила тебя снять сухое белье с веревки?!
Война. Перед атакой командир кричит:
-Вперед, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура"!. ? только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
-А вы почему сидите?!
-А мы не орлы, мы львы.
-Какие нахер львы?
-Самые настоящие: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
__________________________________________________
? чо? Сколько стоит твоя дырка?