Форум по алмазному бурению и резке

  Форум по алмазному бурению и резке > Обо всем > Курилка

OMEGA

Анектоты


Ответ
 
Опции темы
Старый 30.11.2017, 22:51   #1301
Литвин
Профессионал
 
Аватар для Литвин
 
Регистрация: 19.06.2012
Регион: Kalodziščy
Сообщений: 3,446

Цитата:
Сообщение от Андреич Посмотреть сообщение
В поезде едут три еврея. Как водится, знакомятся:

- Я русский, - говорит Миша.

- А я украинский, - говорит Изя.

- Ну, а я – американский, - говорит Абрам.
Кстати, еврей который считает себя "ярусским" вполне возможно является потомком джухуров из Нагорного Дагестана.
Литвин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.11.2017, 23:00   #1302
Литвин
Профессионал
 
Аватар для Литвин
 
Регистрация: 19.06.2012
Регион: Kalodziščy
Сообщений: 3,446

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
Литвин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2017, 09:57   #1303
Литвин
Профессионал
 
Аватар для Литвин
 
Регистрация: 19.06.2012
Регион: Kalodziščy
Сообщений: 3,446

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петрови-и-и-и-ч!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
Литвин вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 02.12.2017, 21:01   #1304
Литвин
Профессионал
 
Аватар для Литвин
 
Регистрация: 19.06.2012
Регион: Kalodziščy
Сообщений: 3,446

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!
Литвин вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 04.12.2017, 22:04   #1305
igor433
Профессионал
 
Регистрация: 28.07.2012
Сообщений: 1,833

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
__________________________________________________
-Вовочка,куда мы попадем,если начнем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом попадем, Марья Ивановна
igor433 вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 05.12.2017, 07:59   #1306
Ден из Москвы
Профессионал
 
Аватар для Ден из Москвы
 
Регистрация: 05.11.2013
Регион: Москва
Сообщений: 1,157

1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на х@й!!! Что мы себе баб не найдем?!!!!
__________________________________________________
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний.... И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Ден из Москвы вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 05.12.2017, 08:02   #1307
Ден из Москвы
Профессионал
 
Аватар для Ден из Москвы
 
Регистрация: 05.11.2013
Регион: Москва
Сообщений: 1,157

АЛКОГОЛИЗМ ЗНАКОВ ЗОДИАКА:

12 МЕСТО — КОЗЕРОГ

Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.

11 МЕСТО — РЫБЫ

Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.

10 МЕСТО — РАК

Раки любят выпить. Очень. Весело и вкусно, под закусочку из 45 блюд, в кругу близких друзей и семьи. Но чуть-чуть! Те Раки, что хоть раз в жизни выпили не чуть-чуть, помнят об этом до конца дней своих. Поэтому Раки впадают в одну из двух крайностей: или спиваются к чертям, потому что терять уже нечего, полимеры того-этого; или после вчерашнего больше не пьют. Совсем. Никогда. И вторых, как ни странно, больше.

9 МЕСТО — ЛЕВ

Лев очень боится перепить, случайно проговориться и испортить все, что нажито непосильным трудом: репутацию. Которая, как известно, почти полностью основана на мифах и легендах, которые Лев о себе сочинил. И, поскольку спиртное на него действует как сыворотка правды, Лев много не пьет. Но про свои алкоголические подвиги врет так же вдохновенно, как и про все остальное.

8 МЕСТО — ВОДОЛЕЙ

Водолей алкоголя боится больше, чем Буки, пауков и террористов вместе взятых, но виду не показывает: без страха и упрека вливает в себя аквавиту и задорно подбивает окружающих не отставать. Потому что алкоголь — враг, а бояться врагов — не в характере Водолея. Потому Водолеи с криком «Джеронимо!» ныряют на дно бутылки, и окружающим кажется, что зеленый змий вот-вот погубит этого храбреца. Но нет. Водолеи, во-первых, почти никогда не напиваются, а во-вторых — не спиваются точно никогда: Водолей и зависимость — суть вещи несовместные.

7 МЕСТО — СКОРПИОН

Теоретически Скорпиону следовало бы отдать почетное первое место — за выслугу лет и рекордный литраж. Но практически это не имеет никакого смысла, потому что Скорпион-алкоголик — явление крайне редкое. Дело в том, что Скорпион, напившийся в дугу, превращается в душку, лапочку и друга всех детей: влияние спиртовых растворов на непостижимый организм Скорпиона заключается в полном отключении функции мизантропии. Каковая, как мы понимаем, является фундаментальной основой личности Скорпиона. А допиться до полной потери этой самой личности — все-таки перебор. Самолюбие не позволяет.

6 МЕСТО — ДЕВА

Центральное место в гороскопе занимают Девы — те самые тихие алкаши, про которых «никогда бы не подумали!». Ну, собственно, потому и не подумали, что Девы до последнего сохраняют контроль над собой и успешно делают вид, что ничего такого, просто немного хорошего вина. Хотя пьют они, собственно, только с одной целью: хоть ненадолго утратить, наконец, этот чертов самоконтроль!

5 МЕСТО — ТЕЛЕЦ

Тельцы вообще не парятся: нежные отношения с зеленым змием они начинают в ранней юности, мгновенно влюбляются на всю жизнь, а далее живут с ним в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их, увы, уже навсегда. Потому что стоит Тельцу пару раз пережить эпическое похмелье — с тазиками у кровати, вызовом скорой помощи и мыслями в духе «Лучше бы я умер вчера!» — как все. Все! Больше Телец пить не будет. Совсем. Потому что ограничиваться парой пива — это то же самое, что свидание закончить за два шага до кровати. Невыносимо!

4 МЕСТО — СТРЕЛЕЦ

Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Стрельцы — самые счастливые алкаши в гороскопе: алкоголь они любят искренней, преданной любовью, а он отвечает им тем же. Повод выпить Стрельцам не нужен, потому что какой же тут повод, если это просто весело и вкусно? Другое дело, что могучее физическое здоровье попросту не позволяет Стрельцам качественно спиться, и они могут прекратить это в любой момент. «А вот мой дедушка бросил пить в девяносто восемь, и ничего!» — дедушка Стрелец был, к гадалке не ходи.

3 МЕСТО — ВЕСЫ

Бронзовая медаль достается Весам, которые пьют не удовольствия ради, а пользы для. Пользы для их хрупкого душевного здоровья, которое ежедневно страдает от несовершенства этого мира. Так что ежевечерняя покупка соблазнительно булькающего билета во Внутреннюю Единорогию — обязательный ритуал для Весов, и если лишить их этой возможности — все будет Очень Плохо. Но недолго, потому что Весы найдут выход из ситуации. Ходят слухи, что один чувак даже воду в вино превращать научился — и у нас появились некоторые сомнения на предмет его зодиакального знака.

2 МЕСТО — ОВЕН

Серебряная медаль достается Овнам — потомственным алкоголикам в сотом звездном поколении: Овен, который не напился до зеленых чертей в честь окончания 8 класса, а к выпускному из института не заработал себе вторую стадию алкоголизма (которой, впрочем, и будет страдать, в смысле наслаждаться до конца дней своих), — вообще не Овен. Его наверняка в роддоме подменили на какого-нибудь благочестивого Козерога.

1 МЕСТО — БЛИЗНЕЦЫ

У Близнецов, как известно, куча субличностей, которые постоянно сменяют друг друга. А вот бухать они ходят вместе. Коллективно. Отсюда и растут ноги у главной страшилки нашего детства: «Нельзя пить в одиночестве — сопьешься!» Это, конечно, неправда, а гнусный поклеп — пить в одиночестве можно совершенно безнаказанно. Близнецы спиваются совсем не поэтому: просто у них всегда с собой. Не только фляжка аквавиты, но и компания отменных собутыльников. Приятно выпить с умными людьми, знаете ли! И, прямо скажем, грех не спиться в такой хорошей компании!
__________________________________________________
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний.... И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Ден из Москвы вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2017, 19:03   #1308
igor433
Профессионал
 
Регистрация: 28.07.2012
Сообщений: 1,833

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на одном из престижных курортов, на который не допускали евреев.
Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
- Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
- Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
- Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
- А вы знаете, я приняла Христианство.
- Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус?
- Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
- Очень хорошо. Ну, еще что нибудь расскажите?
- Он родился в конюшне.
- Правильно. А почему он родился в конюшне?
- Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице!
__________________________________________________
-Вовочка,куда мы попадем,если начнем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом попадем, Марья Ивановна
igor433 вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 07.12.2017, 17:21   #1309
Ден из Москвы
Профессионал
 
Аватар для Ден из Москвы
 
Регистрация: 05.11.2013
Регион: Москва
Сообщений: 1,157

Продолжение темы знака "шипы"
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG-20171207-WA0000.jpg
Просмотров: 41
Размер:	94.8 Кб
ID:	10763  
__________________________________________________
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний.... И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Ден из Москвы вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 08.12.2017, 19:26   #1310
markel
Профессионал
 
Регистрация: 18.11.2014
Регион: Татарстан
Сообщений: 820
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.


Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
__________________________________________________
И чо? Сколько стоит твоя дырка?
markel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2017, 19:33   #1311
Шалый
Профессионал
 
Аватар для Шалый
 
Регистрация: 23.08.2012
Регион: Краснодар
Сообщений: 1,639

Умер инженер и попал в ад. Довольно быстро ему надоела обстановочка и дискомфорт в Аду. Покряхтел, поборол лень и принялся за усовершенствования. Установил кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, украсил все люстрами и т.д., и т.п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО?! У Вас есть ИНЖЕНЕР?!! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что Господи! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, напугал Господи! Ну и где ты там у себя собрался найти юриста?...
__________________________________________________
Не торопись, а то успеешь...
Шалый вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 08.12.2017, 19:40   #1312
markel
Профессионал
 
Регистрация: 18.11.2014
Регион: Татарстан
Сообщений: 820

а интересная на самом деле тема про адвокатов. Куда они должны попадать : в рай или в ад? Вроде бы людей от тюрьмы спасают - стало бы в рай. Но к ним чаще всего обращаются "проблемные" личности, которые действительно заслуживают наказания, и адвокаты их спасают. Что же получается? - в ад?
__________________________________________________
И чо? Сколько стоит твоя дырка?
markel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2017, 19:42   #1313
Литвин
Профессионал
 
Аватар для Литвин
 
Регистрация: 19.06.2012
Регион: Kalodziščy
Сообщений: 3,446

№ 1310 напомнил "старый еврейский":
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
И ещё вдогонку:
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где та почта!
Литвин вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 08.12.2017, 19:50   #1314
Литвин
Профессионал
 
Аватар для Литвин
 
Регистрация: 19.06.2012
Регион: Kalodziščy
Сообщений: 3,446

Цитата:
Сообщение от markel Посмотреть сообщение
а интересная на самом деле тема про адвокатов. Куда они должны попадать : в рай или в ад? Вроде бы людей от тюрьмы спасают - стало бы в рай. Но к ним чаще всего обращаются "проблемные" личности, которые действительно заслуживают наказания, и адвокаты их спасают. Что же получается? - в ад?
У нас, в Беларуси, адвокат это простая формальность. Приходилось наблюдать их работу. Всего боятся, над всем трясутся, в суде молчат "как рыба об лёд"... Тем не менее деньги у родственников подсудимого тянут исправно. И - не малые.
Кто-то когда-то где-то озвучил принцип - пусть лучше 10 виновных остаются на свободе, чем один не-виновный потеряет её. В общем и целом соглашусь.
П.С. Добавлю. Не думаю, что исполнение той или иной востребованной профессии направляет человеческую душу либо туда, либо сюда. Пусть первый бросит в меня камень тот из алмазников, кто ни в жизни не перерезал лишнюю арматуру или какую-нибудь действующую коммуникацию)) То же и адвокаты, если уж совсем просто и цинично - зарабатывают свои деньги, а не принимают на себя грехи подзащитного. Все наверное смотрели известный фильм на эту тему. Однако не все поняли его финал: https://www.youtube.com/watch?v=sUC5mrk7UbE
Литвин вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 08.12.2017, 19:52   #1315
Шалый
Профессионал
 
Аватар для Шалый
 
Регистрация: 23.08.2012
Регион: Краснодар
Сообщений: 1,639

Цитата:
Сообщение от markel Посмотреть сообщение
а интересная на самом деле тема про адвокатов. Куда они должны попадать : в рай или в ад? Вроде бы людей от тюрьмы спасают - стало бы в рай. Но к ним чаще всего обращаются "проблемные" личности, которые действительно заслуживают наказания, и адвокаты их спасают. Что же получается? - в ад?
Думая об этом надо исходить из того, кем Вам приходится адвокат, например, дочерью или тещей...
С женой и любовницей история посложнее
__________________________________________________
Не торопись, а то успеешь...
Шалый вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2017, 19:53   #1316
Литвин
Профессионал
 
Аватар для Литвин
 
Регистрация: 19.06.2012
Регион: Kalodziščy
Сообщений: 3,446

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Литвин вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 08.12.2017, 21:43   #1317
igor433
Профессионал
 
Регистрация: 28.07.2012
Сообщений: 1,833

-Ребе, а правда, что женщины живут дольше мужчин?
-Не все, юноша, только вдовы.
__________________________________________________
-Вовочка,куда мы попадем,если начнем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом попадем, Марья Ивановна
igor433 вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 08.12.2017, 21:43   #1318
igor433
Профессионал
 
Регистрация: 28.07.2012
Сообщений: 1,833

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.
__________________________________________________
-Вовочка,куда мы попадем,если начнем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом попадем, Марья Ивановна
igor433 вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Старый 08.12.2017, 21:44   #1319
igor433
Профессионал
 
Регистрация: 28.07.2012
Сообщений: 1,833

- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки ни морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....


__________________________________________________
-Вовочка,куда мы попадем,если начнем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом попадем, Марья Ивановна
igor433 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2017, 21:49   #1320
igor433
Профессионал
 
Регистрация: 28.07.2012
Сообщений: 1,833

- Алло, Фиру можно?
- Молодой человек, её таки нет дома.
- Знаю, она у меня. Таки её можно?
__________________________________________________
-Вовочка,куда мы попадем,если начнем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом попадем, Марья Ивановна
igor433 вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


 
Реклама

Последние темы
- от admin
- от миха34
- от COCUT
- от ОМЕГА
- от Fk 96
- от admin
- от КЭП
- от markel
- от Masusimaru
- от ГОША
- от Maxim0620

Партнёры форума


Текущее время: 11:06. Часовой пояс GMT +3.





Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Пишите нам на email: almazforum@yandex.ru

Яндекс.Метрика