[Антон7]

Сообщение от Литвин

Возможно Вы предвзяты. А возможно, что мне не понятно Ваше ч.ю. и ч.ю. Андреича, и в статьях выше приведённых нет совершенно никакой ни политики не экономики, и по сути они просто забавные юморески... Что ж, вполне возможно, т.к. моё ч.ю. воспитано на произведениях О. Генри, М. Твена, �?льфа и Петрова, Зощенко, Жванецкого и мн. др. и потому милые шутки типа как "Обама чмо" на стекле авто я и воспринимаю относительно к владельцу оного и буквально... Ничего личного. Просто...политика

Ну забавно же : «Служба зовнішньої розвідки України»фоткает чукчей на Аляске.. даже если это вымысел..Где Вы увидели "Обама чмо" и тому подобное,не достойное Вашего интеллектуального уровня? У кого что болит,как говорится

[Литвин]

Сообщение от Антон7

Ну забавно же : «Служба зовнішньої розвідки України»фоткает чукчей на Аляске.. даже если это вымысел..Где Вы увидели "Обама чмо" и тому подобное,не достойное Вашего интеллектуального уровня? У кого что болит,как говорится

Ну да, забавно - у Вас "болят" фантомные боли по Аляске, забавляют славянские но не русские языки. Меня же забавляют Ваши (не лично Ваши, а обобщенно) копипосты где выставляются глупыми и недалёкими другие народы, как то украинцы, американцы, разные европейцы в т.ч "братья"-славяне и т.д. "�?нтеллектуальным уровнем" там и не пахнет. �? такое чувство юмора сомнительно. "Обамо чмо" - это обобщенно, примерный уровень таких текстов. �?МХО.

[Антон7]

Сообщение от Литвин

Ну да, забавно - у Вас "болят" фантомные боли по Аляске, забавляют славянские но не русские языки. Меня же забавляют Ваши (не лично Ваши, а обобщенно) копипосты где выставляются глупыми и недалёкими другие народы, как то украинцы, американцы, разные европейцы в т.ч "братья"-славяне и т.д. "�?нтеллектуальным уровнем" там и не пахнет. �? такое чувство юмора сомнительно. "Обамо чмо" - это обобщенно, примерный уровень таких текстов. �?МХО.

Ну и не обобщайте)) у меня, в отличии от Вас ничего не болит.�? нет никакой злобы, ненависти и обиды к кому-либо..будь то украинцы,американцы или другие народы))

[Литвин]

Сообщение от Антон7

Ну и не обобщайте)) у меня, в отличии от Вас ничего не болит.�? нет никакой злобы, ненависти и обиды к кому-либо..будь то украинцы,американцы или другие народы))

Не болит - и прекрасно! А с чего Вы взяли что у меня что-то болит?
Заметьте - про никакой злобы, ненависти и обиды к кому-либо.. Вы написали сами. �?нтересно, с чего бы это?

[Николай Ефанин]

Дети спрашивают у папы:
-Па, объясни нам. что такое власть, правительство, КГБ, народ
Папа:
- Ну вот смотрите, власть в нашей семье это я, мама - правительство, ваша бабушка - КГБ, а вы с сестрёнкой - народ.
Папа уходит в ночную смену. Дети среди ночи звонят ему:
- Папа, скорей возвращайся домой, пришла новая власть, ебёт правительство, КГБ спит, народ бунтует.

[Литвин]

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. �?з
кабинета �?. В. Сталина, выходит маршал Жуков и надевая фуражку, с
чувством произносит:
- Ну, жопа с усами!
Уходит.
Поскрёбышев (секретарь Сталина), сразу же проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя от Вас, сказал: "Жопа с усами"...
- А ню-ка... вирните его...
Спрашивает вернувшегося Жукова:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами!
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?

[DarkGrey]

�?з серии "давай не будем показывать как она заводится"...

[Алмаз Сервис]

''Привоз Odessa'':
Рыбный ряд. Продавец:
- Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

[Косьян]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[Алмаз-Демонтаж]

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает, что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на нем контуры (без анатомических подробностей!) х.я и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."

[Шалый]

Байка-быль. Скопировано с профильного ресурса.

В 80-х на Севере потребовалось спрямить дорогук к гарнизону где базировались АПЛ. Поручили это дело военным строителям и Гидроспецстрою. Короче порода крепкая, как пробурили скважины, привезли порядка 20тн заводской взрывчатки, Граммонит 79/21. Плотность у Граммонита относительно небольшая, так что разгружать пришлось несколько КАМАЗов и сотни мешков. Чтобы успеть закончить засветло, никто не сидел, и гражданские и стройбатовцы, все участвовали в разгрузке машин, к обеду почти закончили разгрузку машин, сложив мешки в штабеля. Разумеется все устали донельзя, сели с подветренной стороны в метрах 50-ти перекурить и отдохнуть. �? тут номер, солдаты из стройбата притащили на веревочке крысу...
« А ну-ка, земы… Сейчас устроим салют!» - решил приколоться Вовка-взрывник, отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху пасюка был привязан капсюль- детонатор, в КД был вставлен
15-сантиметровый отрезок огнепроводного шнура. Чиркнула спичка, пасюку была предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в ожидании привычного «бумц!». Пасюк порыскал туда-сюда и устремился к штабелям из мешков с Граммонитом, юркнул в щель и замер. Все бросились врассыпную. Естественно, я как отец-командир и начальник БВР, сей забег возглавлял. Привычно отсчитав в уме число «15» (1см горения ≈ 1сек), залег, ожидая не менее привычного «БА-БА-БАХ!!! ». (Как Вы думаете, как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я потом специально мерил трассировочной лентой- ровно 118 метров, да еще и по пересеченной местности!!!) В штабеле ВВ (славу Богу!) раздался просто «бумц!»…
Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепетывающего Вовку- взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали искренний восторг руками и ногами…
…много еще лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка-пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и начинал заговариваться.

[Литвин]

Стройбат. Прапорщик (П) перед ротой на плацу:
- Сегодня мы будем носить люминевые трубы
Голос из строя:
- Не люминевые, а алюминиевые!
П:
- А самый умный будет носить чугуневые трубы!
П,С. У нас в отдельном батальоне был старший прапорщик Голодный. Комхозвзвода. Т.е. у военного по фамилии Голодный (правда сам он представлялся как Голодных) были в подчинении повара и хлеборезы, кладовщики и товароведы продовольственной и вещевой службы части... Также от него в прямую зависели каптёры и старшины рот. Не анекдот.

[Литвин]

Современная вариация на тему старого советского анекдота на тему Газон Засеян (табличка - Газон засеян):

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

[Литвин]

Да, видно туговато нынче у Сигала с гонорарами:

[DarkGrey]

Умберто Лопес

Коллеги из Москвы спрашивают: Не надоело еще в Питере? Почти год уже...

Надоело. Конечно, надоело!.. Эти культурные интеллигентные физиономии вокруг... уже видеть не могу... От французского тошнит. Вот он уже где у меня (показывает)... С воспитанием, этикетом.. Плюнуть нельзя. Уже год как терплю. Помню тогда плюнул не подумавши. На улице.. Так ощутил на себе пристальные взгляды нескольких десятков глаз... "Урод какой-то.. Видимо, приезжий"...

С окурком совсем жесть (тут окурок называется "хабарик")... Ну бросил, в общем, окурок. Чего такого-то??!... Так, как только он упал на асфальт, сразу же эти пристальные взгляды "Урод какой-то приезжий"... Быстро подскочил пацан лет 12-ти, ловко схватил этот бычок.. �? в таком полусогнутом положении прищурился и с секунду смотрел на меня не двигаясь.. Потом также быстро бросил его в урну и быстро пошел дальше... Тогда-то как раз я и перестал плевать...

А так все вежливые и обходительные.. До странности. Спросил у одного: где улица Коли Томчака?.. Так нет бы просто рукой показать.. Начал, типа: "Вы, выходит, улицу не можете найти? Вам, стало быть, помощь нужна...". Эта сволочь меня до перекрестка проводила. Я еще с дуру дом сказал какой надо.. Еле отделался.. Ну ответь да отойди!! Я его еще тогда отпихнул. А он: �?звините!... А тот случай когда я с двумя сумками в руках подходил к парадной.. Девочка какая-то лет 10-ти открыла дверь и придерживала.. Я говорю: Что ж ты делаешь-то, сволочь!? Что я сам не открою?!... А она: �?звините!... Еще потом у лифта спросила какой этаж и нажала кнопку...

Надоело, в общем.. Не мое это все.. Тут с зонтами такими в виде трости ходят только приезжие.. У питерцев капюшоны. Вот их девиз: Зонт сломается, а ветровка не порвется!... Я два первых месяца ходил как урод с этим зонтом.. Надоело... Пора бежать отсюда...

[markel]

В хате украинская баба,

[markel]

В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печет пироги, стирает,
вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- МЫКОЛА!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? Шо?? Опять ибстись???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. �?ди борща поешь, ебака грозный!

[Антон7]

Любовник у замужней женщины:
-Слушай,офигенную позу знаю!
Значит так,ты встаешь у окна раком,
я залезаю на люстру,и оттуда прыгаю на тебя!!!
-Нее , у меня попугай говорящий,мужу все расскажет!
Голос попугая:
-отрежьте мне язык,я хочу это видеть)))

[Андреич]

- Ребенок довел до инфаркта бабушку , бегая за ней по квартире с какой то книгой и призывая -Молись и кайся !!!
Только вернувшиеся родители , успокоили старушку - он всего лишь хотел , что бы она почитала ему книжку - "Малыш и Карлсон" ...

[Biggi77]

Очередь в аптеке. Молодой человек, лет 20 дождавшись своей очереди:
-"Вы знаете, ваши презервативы рвутся! "
Стоящий на пару человек сзади мужчина, лет 50:
-"А ещё они гнуться!"
Дедушка из конца очереди:
-" А последние лет 5 они ещё и мнутся!!!"