[svarnoy]

Сообщение от alexzinural

Посмотрел словарь. Среди значений слова rostro-1.книжн КЛЮВ 2.анат КЛЮВ

Breve-краткий
Brevita-краткость
Abbreviatura-сокращение

Как может быть русским сокращение из нерусских слов(не иначе как в пропитых мозгах).

Отоларинголог русское слово. Заимстваное, но русское.

Например КМС ни одного русского слова, а аббревиатура есть.

Найди ка мне тут про иностранных отоларингологов

https://www.google.ru/#newwindow=1&q=lor

[Литвин]

Сообщение от svarnoy

Отоларинголог русское слово. Заимстваное, но русское.

Например КМС ни одного русского слова, а аббревиатура есть.

Найди ка мне тут про иностранных отоларингологов

https://www.google.ru/#newwindow=1&q=lor

Ты хочешь сказать, что отоларингологи есть только в бывшем СССР? Если так, то ты заблуждаешься. Отоларингологов готовят медвузы всего мира. Понятно, что профессия (как и наука) называется везде примерно одинаково - otolaryngologist в английском, отоларинголог в русском. Что понятно, ибо медтермины практически во все языки пришли из латыни.Только вот аббревиатура предмета их трудов имеет несколько разный принцип - ENT из английского, что логично - ear, nose, throat. ЛОР в русском - не понятно, слова для аббревиатуры взяты не русские, а латинские, и в не правильном порядке ЛОР, а не ОЛР.

[Андреич]

Не по теме. Достало фамильярство. Давайте обращаться друг к другу на "Вы".
В "личке"- дело личное.
п.с. Немного поясню свою позицию,обращение на "Вы" немного дистанцирует, но и дисциплинирует оппонентов.

[svarnoy]

Сообщение от Литвин

Ты хочешь сказать, что отоларингологи есть только в бывшем СССР? Если так, то ты заблуждаешься. Отоларингологов готовят медвузы всего мира. Понятно, что профессия (как и наука) называется везде примерно одинаково - otolaryngologist в английском, отоларинголог в русском. Что понятно, ибо медтермины практически во все языки пришли из латыни.Только вот аббревиатура предмета их трудов имеет несколько разный принцип - ENT из английского, что логично - ear, nose, throat. ЛОР в русском - не понятно, слова для аббревиатуры взяты не русские, а латинские, и в не правильном порядке ЛОР, а не ОЛР.

отоларинголог русское слово? да,но безусловно заимствованное.
лор русская аббревиатура?
а вот почему в таком порядке, я не знаю, возможно для благозвучия.

[svarnoy]

Сообщение от Андреич

Не по теме. Достало фамильярство. Давайте обращаться друг к другу на "Вы".
В "личке"- дело личное.
п.с. Немного поясню свою позицию,обращение на "Вы" немного дистанцирует, но и дисциплинирует оппонентов.

ко мне прошу обращаться на "ты"

[Андреич]

Сообщение от svarnoy

ко мне прошу обращаться на "ты"

Обойдётесь, сударь.
Вы svarnoy, и будьте любезны соответствовать.

[Литвин]

Сообщение от svarnoy

ко мне прошу обращаться на "ты"

Ок, будем на короткой ноге. Еtre sur un bon pied

[markel]

внимание вопрос...

[svarnoy]

[bobastic]

Дневники марсианина:

14.06.2020
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2020
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2020
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[bobastic]

Ради бабы своей все дела отложу!
Чтоб в тоске у окна не сидела-
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

[ЮрийШуя]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "�?звините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

[Литвин]

В 1931 году Бернард Шоу побывал в Москве. Среди прочего, ему предложили побывать на скачках. Шоу отказался:
— Если у них на выборы выставляют только одного кандидата, то можно предполагать, что в скачках участвует одна лошадь.

[Biggi77]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.
Сука, этот лед — страшная вещь! . .

[DarkGrey]

Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал. Но уже через неделю штангу украли.

[Муреныч]

— Вы директор совхоза. �? у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А еще что-нибудь?
— Ну, забыли посадить.

[Литвин]

ХОРОШАЯ ВОДА

Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.
В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин.
Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось.
Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался.
Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек.
Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная?
�? тут, позади себя слышу голос:

- Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.

Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку.
От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку.
�? тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки»
Я сказал: - Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.

�? даже сделал глоток.
Старушка ответила: - На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.

С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со "всякими бомжами". Мальчик нетерпеливо взвизгнул:
- Ба, оставь уже его, я и так еле держу.

Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро.
Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:

- Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…

У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…

…После долгих уговоров, они все же взобрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом:
- Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?

�? Бабушка отвечала:

- Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…(C)

[Литвин]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
�? с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. �? пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!

Celebrate* - Праздновать.
celibate** - Целибат.

[Литвин]

Навеяно анекдотом про мусульманина попавшего в рай в качестве Гурии-девственницы.

Сколько-то лет назад в Африке, в районе современной Эфиопии нашли очень древнее издание Корана. Тест этого издания отличается от современного написания тем, что там при написании гласные буквы пропускаются. Т.е. современный вариант Корана, написанный современным арабским языком/методом письма должен был писаться с такого издания.
Это издание тщательно изучили, и был сделан вывод, что тот отрывок, где говориться про предоставлении попавшему в рай 40 девственниц-гурий, был неправильно истолкован. Если иначе проставить гласные в тесте, то вместо девственниц выходит гроздь винограда. Т.е. попавший в рай усталый путник будет напоен и утешен гроздью винограда. Христианство и ислам имеют общие корни, и на в древних фресках в эфиопских церквях души, попавшие в рай изображены получающими виноград.
Т.е. все указывает на то, что 40 девственниц-гурий - это результат ошибки переписчика. Но загвоздка в том, что открытие это во-первых сделано западными, не мусульманскими учеными, а во-вторых, оскорбляет чувства верующих мусульман, свято верящих в то, что Коран был ниспослан свыше. Признать, что в этой святой книге люди могли допустить ошибки или неточности при переписке, они не могут.
Вот такие вот дела. (С)

[markel]

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! �? ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. �?з-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-�? на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! �?наче попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!