[markel]

и опять про великий и могучий русский язык

P.S.
упс, разрешение маленькое. ну ок, напишу так:

- Сынок, почему двойка по русскому?
- Потому что "Осла*****" это глагол, а не Любовница Осла, как Папа подсказал ...


"P.S. -2" блин, даже форум банит слово, обозначающее глагол ((

[Ден из Москвы]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный
бриллиант на 5.000.000 рублей.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на
него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не
уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто... когда
речь идет о такой сумме... мы
обычно...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем
так. Сегодня пятница, время уже 1 7 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге в отель "Rixos".
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит
этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш
банк и мне сказали, что у вас на
счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые%@л.

[Ден из Москвы]

�?менно так и есть

[Шалый]

Утро. Светало.
Чудом выживший, после праздника "вечер пятницы" зять заходит в кухню, открывает холодильник, достает банку пива, делает глоток, потом сладко разваливается на "уголке", включает телевизор на спортивный канал. Он реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и оттого, что еще две упаковки холодного пива готовы бороться с его похмельем...
Тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза и с порога начинает бубнить:
- Опять... С утра... �? только бы бухать...
При этом она начинает демонстративно греметь кастрюлями и со всей дури хлопать дверцами кухонной мебели.
Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Тут входит собака, здоровенный кобель, разбуженный грохотом устроенным тещей. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но зять грубо отпихнул его ногой с фразой:
- Так! �? ты, ТОЖЕ пошел на х@й!!!
Через три часа "мама" собравшись и всплакнув с женой на дорожку, тихо и молча уехала...

[Шалый]

- Дорогой, ты не расстроился, что у нас ещё будет девочка?
- Ну что за глупости Любимая, лишь бы был ребёночек здоровеньким и росла умницей. У Господа Бога видимо тоже своя демографическая программа, родишь, отдохнёшь и ещё попробуем, не зря ведь говорят «Бог троицу любит»...
- Куда ещё раз попробуем?! Ребёнку нужна здоровая мать, а я не вынесу ещё одну беременность!
Муж обращаясь к дочке первенцу, любящей помучать жену капризами:
- Ты ведь хочешь братика, так вот запомни нам нужна здоровая мама. Подумай и веди себя хорошо.
Время спустя, муж, беременная жена и их дочка на прогулке. Дочка увидев красивую молодую женщину, которую не раз встречала с отцом на прогулках, подбегает к ней, спрашивает:
- Тетя, а Вы здоровая?
Получив утвердительный ответ от опешившей незнакомки:
- Ну вот и хорошо. Понимаете, нам нужна здоровая мать для моего братика, а папа с дядей Валерой говорили, что Вы хорошая.
Муж вжал голову в плечи, но дочка не останавливалась.
- Пап, если ты позовёшь аиста с тетей, он принесёт мне одного братика или можно попросить сразу двух, чтобы один защищал меня, а другой сестричку?
....
Весело было только дочке и незнакомке, а на орехи досталось и дяде Валере, решившему с женой присоединиться к прогулке.

[igor433]

О фондовом рынке некой страны.
1. В мексиканскую деревню приехали �?зя и Мойша. �?зя даёт обьявление: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда �?зя сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего Мойшу.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах

[markel]

Сообщение от DOLBO.BY

у вас все еще в моде анекдоты про трампа?
когда уже будете дивиденды получать от вашего ставленника?

можно и наших покалякать

[Литвин]

Сообщение от markel

можно и наших покалякать

Зато у нас пестня есть про ваши эти матрёшки https://www.youtube.com/watch?v=yyj6RkZh7fQ Даже целый одноимённый альбом))
П.С. Странный, кстати, отсчёт, не находите? Русская матрёшка не с русских императоров, великих князей и царей, а с коммунистических вождей начинается которые всё русское калёным железом выжигали... Почему так? Никогда не задумывались? Вполне логично и беларускую матрёшку также с-ваять - после горбачёва нашего, без всего этого цирка с вновь появившимся)))

[markel]

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает другой мужик, щелкает его легонько по носу, и говорит:
— Дурачок!
�? бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит - мол не обращай внимания, наверное какой-то дурак... На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же товарищ, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда!

[Литвин]

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Беларуси и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Трампла по телевидению:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.

[Ден из Москвы]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Б@@дь доктор мне же еще этот е@@ный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

[Странник]

Взято с другого форума.

припонается случай как один мужик написал жалобу в прокуратуру по поводу летающих тарелок, те подумали, решили, что раз тарелка - воздушное судно, то надо переправить жалобу в транспортную прокуратуру. Те подумали, что в гражданском флоте таких типов воздушных судов нет - значит надо переправить в военную прокуратуру. Те подумали и отправили в ФСБ, а что уже те придумали большой секрет.

[Странник]

[Шалый]

Прям как про меня сегодня.

�?дет мужик по улице. �?з-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным!
�? ушел. Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

[Шалый]

Сообщение от markel

можно и наших покалякать

Про матрешки.

Ельцин - рост 189см, Путин - рост 176см, Медведев - рост 162см. Ощущение что президентов как раз и подбирали производители матрешек.

Про ихнего больше всего нравится анекдот про то как водитель Лукашенко сбил свинью.
После ДТП, Лукашенко дал денег водителю расплатиться с хозяином сбитой свиньи. Водила свинью в мешок и пошел в деревню искать хозяина скотинки.
Лукашенко ждет час, два, три - водилы нет. К вечеру толпа деревенских с музыкой и танцами приносит к машине в сисю пьяного водителя, но увидев Лукашенко крестится, и бросается с воплями врассыпную.
На вопросы Лукашенко почему тот так нажрался и народ разбегался крестясь, очнувшийся водитель рассказал:
- Зашел в деревню с мешком, говорю людям, что я водитель Лукашенко и только что убил эту свинью, и тут они как стали мне наливать, целовать, на руках носить...

[Литвин]

Сообщение от Шалый

Про матрешки.

Ельцин - рост 189см, Путин - рост 176см, Медведев - рост 162см. Ощущение что президентов как раз и подбирали производители матрешек.

...

Про рост. Примелькалось, что Путин и Медведев примерно одного роста. При том, что Путин заметно ниже (более чем на пол головы) того же Ельцина... По-Вашему - П. ниже Е. на 13 см, в то время как М. ниже П. уже на 14 см - но такого, что бы М. был ниже П. на полголовы мы не увидим нигде. Вывод - П. если и выше М. то на не более чем 5 см визуальной погрешности. А во время президенства М. тогдашний премьер зачастую казался на фото даже чуть ниже... Ваши 176, это что, предвыборное повышение ставок?)) Вывод - матрёшки не канают. Давайте лучше о идеологиях:

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[Андреич]

Сообщение от Литвин

Про рост. Примелькалось, что Путин и Медведев примерно одного роста. При том, что Путин заметно ниже (более чем на пол головы) того же Ельцина... По-Вашему - П. ниже Е. на 13 см, в то время как М. ниже П. уже на 14 см - но такого, что бы М. был ниже П. на полголовы мы не увидим нигде. Вывод - П. если и выше М. то на не более чем 5 см визуальной погрешности. А во время президенства М. тогдашний премьер зачастую казался на фото даже чуть ниже... Ваши 176, это что, предвыборное повышение ставок?)) Вывод -

грамотная работа операторов и фотографов.

[markel]

Сообщение от Андреич

грамотная работа операторов и фотографов.

все смотрели этот фильм?
прослеживается некая аналогия ))
ГОЛОВУ с Плеч !!

[Литвин]

Сообщение от Андреич

грамотная работа операторов и фотографов.

Ну да. Плюс ещё грамотный подбор операторов и фотографов - где то читал, что после Ельцина в президентские пулы стали подбирать более низкорослых представителей этих профессий... Когда ваш президент (М.) был с официальным визитом в пиндосии, то было много офф. фото такого типа:

Рост Арни оценивается в разных источниках до 188 см. Даже с учётом возраста, дневного изменения роста (а рост любого человека с утра (пробуждения) до конца дня "проседает" на 2-3 см) его рост будет за 180 см. На фото же видно что М. ниже А. максимум на 5 см... Какие тут 162)))

[Шалый]

Сообщение от Литвин

Ну да. Плюс ещё грамотный подбор операторов и фотографов - где то читал, что после Ельцина в президентские пулы стали подбирать более низкорослых представителей этих профессий... Когда ваш президент (М.) был с официальным визитом в пиндосии, то было много офф. фото такого типа:

Рост Арни оценивается в разных источниках до 188 см. Даже с учётом возраста, дневного изменения роста (а рост любого человека с утра (пробуждения) до конца дня "проседает" на 2-3 см) его рост будет за 180 см. На фото же видно что М. ниже А. максимум на 5 см... Какие тут 162)))

Брюс Ли тоже был три вершка ростом, операторы просто опускали камеру и меняли угол съемки - так что ловкость рук и никакого обману.
По хронике заметно и как долго искали угол(ракурсы) для съемки ВВП, чтобы немного сгладить те или иные черты лица. Сейчас немного поправился на лицо стало проще, плюс видимо пластика все таки делалась, но зато теперь старательно залысины прячут.