[markel]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

— Мне самую лучшую девушку!

Хозяйка:

— 100 долларов.

Студент деньги посчитал, всего 25.

— Тогда брюнетку.

— 80 долларов.

— А рыжая сколько?

— 60 долларов.

— А в попу сколько?

— 40 долларов.

— Ну а миньет тогда сколько?

— 30 долларов.

Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:

— За 25 долларов можно лыжницу.

Студент думает: «Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная», и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к «лыжнице». Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:

— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и вдруг замечает, что с другого края кровати какой-то мужик лежит. Ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.

Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:

— НУ ЧТО Н�?ЩЕТА? ПОЕХАЛ�?!

[igor433]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает:

— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

— «Что на ужин, Бэтмен?»

[igor433]

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской
львицы потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический
шок — вон, девка объелась кальмаров.

Сын (С) �? что дальше?

М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все
будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к
медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите
плиз! �? потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка
уже начала хрипеть и пошли судороги.

Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не
было. Потом с воплем:
— Слава российской медицине! Ебись оно все провались! хватает со стола вилку
и с размаху втыкает ее в ляжку девицы
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув — Жить будет… направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы
и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно
зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.

М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть
копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От
боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий
эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман,
свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина… какое варварство…

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит — зато бесплатно, а с
лекарствами и мартышка сможет…

[obuch]

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!

[igor433]

[igor433]

6-летняя дочь объявляет родителям, что беременна. Семья в шоковом состоянии, мать плачет, пьет валерьянку, отец сидит в трансе, потягивая Мартель. Ждут приезда отца будущего ребенка. К дому подъезжает красный феррари, выходит солидный мужчина в дорогом костюме от Кардена, на ногах туфли из кожи красного бегемота. Заходит в квартиру, все охи-вздохи на корню пресекает и говорит родителям:
— Я очень важный человек, я женат и семью не оставлю. Но и вашу дочь не брошу. Мое решение таково – если ваша дочь родит сына, то он получит образование в Гарварде, 20 000 000 долларов США и в наследство – три моих завода, а ваша дочь в пожизненное содержание – 2 000 000 в год. Если же родится дочь, то она получит образование в Оксфорде, 10 000 000 долларов и мою фабрику, а ваша дочь – 1 000 000 в год. Нуууу….а если же у вашей дочери случится выкидыш…тогда…
Отец вскакивает, хлопает мужика по плечу:
— Тогда уважаемый, ты еще раз её тра%нешь!

[igor433]

дубляж
https://www.facebook.com/24225908598...4050738804521/

[igor433]

�?зба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя?
�? от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
�? тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
- Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать и по рукам.
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну.... Ну давай тридцать....
Младший оценивающе:
- А ты не подохнешь как наша коровка?

[igor433]

Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Ха, взвод солдат.

[Алёксей]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

- А я сейчас скину 10ОО рублей и порадую кого нибудь!

Медведев: - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.

Путин следом: - А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 человек...

Пилот: - А я сейчас скину трёх пизд@болов и порадую всю страну.

[igor433]

Для Шалого


В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[igor433]

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... �? давно у вас не стоит?

[igor433]

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. �? так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

[Влад]

А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.

[igor433]

Его арестовали за то, как он вел себя с беременной женщиной в автобусе. �? вот, ЧТО он рассказал судье!

Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.

Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:
— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.

Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!

Судья:

— ОБВ�?НЕН�?Я СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!

[igor433]

Ночной поезд. В купе два попутчика: мужчина и женщина. Путь неблизкий, поэтому познакомившись коротают время за чашкой чая и неспешными разговорами.
Женщина рассказала соседу по купе одну старую поучительную притчу…

Собираясь на войну, старый король подозвал своего преданного вассала и повелел тому строго приглядывать за своей дочерью — принцессой и потакать всем её прихотям и капризам.

«Вернусь и услышу от принцессы хоть одну жалобу — сразу лишишься головы»- пригрозил король, славившийся своим жестоким нравом.

Наступившей ночью девушка позвала слугу в опочивальню. Мужчина зашёл — обомлел. Совершенно голая принцесса приказывает ему: —Я замёрзла, согрей меня.
Слуга укрыл её покрывалом и быстренько ретировался.

Следующей ночью история повторяется, однако девушка спрятала покрывало. Не долго думая смекалистый слуга сорвал оконные шторы и укрыл ими красавицу.

На третью ночь вассал не обнаружил даже штор. Он сорвал с себя тёплый халат и укутал девицу.

�? тут, внезапно вернулся повелитель, одержав скоропостижную победу над врагом.
— А ну расскажи, исполнил ли ты мой приказ? — Да Ваше Величество, я делал всё, как вы указали. Но тут неожиданно встревает принцесса.

— Папенька, он ни разу не исполнил мои желания!!!!
— Ах так, закричал разгневанный король, прощайся с жизнью, утром ты лишишься своей головы!

Пришёл опечаленный слуга к мудрецу и рассказал ему о своей беде.
Мудрец не раздумывая вывел мужчину в сад и показал на стог сена.
— Пойди и съешь это сено!
— Зачем?
— Да потому что ты-настоящий осёл!!

Попутчики похохотали над этой историей и легли спать. Утром женщина выходила, и мужик как истинный джентльмен помог ей вынести тяжёлые чемоданы.

Прощаясь, она протянула ему несколько купюр.
— За что? — удивился мужчина: — я же просто помог!
— Да в том то и дело, что не помогли! А на деньги купите себе побольше сена!!!

[igor433]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.

Девушка сказала:

«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».

После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.

Он обнял меня и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль: Всегда держи презервативы в машине…

[alexzinural]

К бару подходит блондинка и плачет.

Бармен:

- Девушка, почему вы плачете?

- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!

- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.

Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:

- �?ди, посмотри, дома ты или нет!

Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.

Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:

- Вот дура! Могла же позвонить!

[igor433]

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— �?ду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х@й вас пид@ров разберешь...

[igor433]

Молодым свойственно думать, что старшее поколение их не понимает и осуждает. Отдавая дань моде и делая очередную татуировку, молодые люди опасаются показывать ее родителям (а бабушкам и дедушкам так подавно), поскольку ожидают негативную реакцию. Поэтому враждебное отношение к людям старше по возрасту совсем не удивляет.

Эта история произошла в обычном автобусе. Уверена, она тебя повеселит и заставит посмотреть на старшее поколение немного иначе.В жаркий летний день рядышком в автобусе оказались миловидная старушка, эдакая бабушка — божий одуванчик, и девица в коротком платье с открытой спиной. Почти всё тело девушки было густо покрыто татуировками, бабушка с любопытством рассматривала их.
Молодой красотке это не понравилось, и она с вызовом спросила у бабули:

— Что так смотрите? Не было в вашей молодости татушек, да?
— Нет, доця, татуировки были. Я 10 лет проработала преподавателем китайского языка в университете и не могу понять...

— Чего понять не можете? — не переставая смеется девушка.

— Не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать»?
В автобусе воцарилось молчание, но в один момент все пассажиры покатились со смеху. Девушка не проронила больше ни слова и молча вышла на следующей остановке...


В завершение хочется лишь попросить, чтобы молодежь уважала стариков, ведь чего-чего, а жизненного опыта у них гораздо больше, чем у нас, и повидать им удалось уж точно больше нашего.