[Андреич]

В этом анекдоте заключён смысл основной проблемы трёх основных авраамических религий, идущих по своей сути из одного корня. �? истоки этой проблемы, как мне кажется, неплохо отражены в библейской истории про вавилонскую башню.
Наверно как-то так.

[svarnoy]

Сообщение от DOLBO.BY

не люблю анекдоты...
и клоунов не люблю.

Детская травма?

[DOLBO.BY]

Сообщение от svarnoy

Детская травма?

действительность забавнее

[Литвин]

[Андреич]

�?Г�?Л в Минске?

[Литвин]

Сообщение от Андреич

�?Г�?Л в Минске?

Нет, это в СПб. �? не �?Г�?Л (кста, нужно писать в скобках - запрещённая в РФ организация, иначе Роскомнадзор вынесет форуму предупреждение и наложит административный штраф. Это о клоунах и наблюдениях за реальностью. Что веселее) а всего лишь салон красоты Комильфо, новые помещения которого по ул. адм. Трибуца, 10 строители должны были сдать к 20 февраля сего года. �? сдали таки...

[svarnoy]

[Levanto]

�?м Нас не понять -

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:

— Мы станки производим.

Русский:

— �? мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— �? у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

— У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

[Влад]

[Муреныч]

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— У меня нет ответов на эти вопросы Я обычный токарь 6 разряда, и отойди нахер от шпинделя,— ответил Мастер.

[Литвин]

Сообщение от Муреныч

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— У меня нет ответов на эти вопросы Я обычный токарь 6 разряда, и отойди нахер от шпинделя,— ответил Мастер.

Напомнило. В нете есть серия о великом учителе Шри Япутре и его учении Дао Ка-као. Ненормативная лексика неотъемлемый элемент оригинального учения. Несколько притч и поучений из учения и жития великого учителя вашему вниманию:

Хлопок одной ладонью.


Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, у***л Учителю пощечину.

-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. �?ди с миром, 3,14здуй отсюда!

Так Шри Япутра стал Учителем.

Возвышенная лень


Ученики сидели и размышляли о посохе. �? тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:

- Почему ты так весел, Учитель?

- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!

Словно листья на дереве


Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. �?ли пока нас не сорвут руки провидения. �?ли пока не срубят наше дерево. �? точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.

Когда ботинки не жмут


У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на *** с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.

Глупый вопрос

Однажды к Шри Япутре, мирно попивающему с утра какао, зашел его самый беспросветный ученик. Едва только он переступил порог хижины учителя, как Шри Япутра не говоря ни слова со всего размаху огрел его посохом.
- За что, учитель? - вскричал самый беспросветный ученик ударенный бамбуковой палкой, - я же еще ничего не успел спросить!
- В этом то и суть, - отвечал Шри Япутра, - какой толк тебя бить уже после того, как ты задашь свой глупый вопрос?

[svarnoy]

притчи так притчи

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах! Никогда они уже не будут такими как раньше. �?з-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В **** себе эти гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.

Профессор философии перед лекцией заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берёт большую пустую банку и заполняет её большими камнями. Затем спрашивает:
– Банка полна?
– Да! – соглашаются студенты.

Тогда профессор достаёт коробку с маленькой галькой и высыпает её в эту же банку. Он слегка поболтал банку, и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
– Банка полна?

Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда профессор достаёт коробку песка и высыпает его в банку. Естественно, песок заполняет всё остальное пространство.
– Теперь, – сказал профессор, – я хочу, чтобы вы поняли, что это – ваша жизнь. Камни – важные вещи: ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы всё остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы всё еще полна. Галька – другие вещи, которые имеют значение, подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок – всё остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите всё ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное – только песок.



Но, тут один студент, подошёл к банке, которая по мнению остальных была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остававшееся место в банке. �? банка стала абсолютно полной.

Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!


В ответ профессор предложил студенту выпить из банки пиво, а когда тот сказал, что это невозможно, то выдал ущё одну мораль: жена, семья, автомобиль и прочие мелочи жизни мешают пить пиво!

[markel]

Техника безопасности

[Андреич]

Сообщение от markel

Техника безопасности

Это 5+++
Если по теме.

[markel]

Бурильщик несколько месяцев пробыл в коме, его жена постоянно находилась рядом с ним. Он пришел в себя. Открыв глаза, он сказал своей жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили из прорабов - ты поддерживала меня
Когда мое собственное бурение прогорело - ты была здесь
Когда моя бригада чуть не убила меня за неоплату им зарплаты - ты была рядом
Когда Заказчики меня кидали на бабки - ты была со мной
Когда я заработал геморрой от тяжестей на работе - ты оставалась со мной
Когда меня налоговая приперла к стенке - ты по прежнему была рядом.
Ты знаешь Мэри, что я думаю?
- Что дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу
- Я начинаю подозревать, что ты приносишь одни несчастья!!!

[Алексеевич]

Сообщение от markel

Техника безопасности

Безумству храбрых поем мы песню.....

[ЮрийШуя]

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же �?мперия, всё наше.
Обама:

- Как наше? А �?рак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы �?МПЕР�?Я, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[markel]

Ржунимагууу

[markel]

этот текст только для тех, у кого с чувством юмора нет проблем

Памятка об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались?ь
Это трезвость... хроническая трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда.
Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?"
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.
Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация.
Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый.
Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"...
Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!

[Levanto]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — г@вно!!!

�? ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!