![Ответ](images/buttons/reply.gif) |
|
10.04.2015, 07:44
|
#61
|
Профессионал
Регистрация: 18.11.2014
Регион: Татарстан
Сообщений: 865
|
стих о Дружбе
|
|
|
10.04.2015, 09:18
|
#62
|
Профессионал
Регистрация: 18.11.2014
Регион: Татарстан
Сообщений: 865
|
Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. ![shock](images/smilies/shock.gif)
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. ![:D](images/smilies/biggrin.gif) Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
|
|
|
10.04.2015, 09:37
|
#63
|
Профессионал
Регистрация: 17.07.2012
Регион: г.Белгород
Сообщений: 2,154
|
Цитата:
Сообщение от markel
Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. ![shock](images/smilies/shock.gif)
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. ![:D](images/smilies/biggrin.gif) Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. ![cool](images/smilies/cool.gif)
|
Это кавказский тост?
|
|
|
10.04.2015, 14:21
|
#64
|
Профессионал
Регистрация: 13.04.2012
Регион: Санкт-Петербург
Сообщений: 2,740
|
Оказывается...
А. Усачев
Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
? об землю — хлоп!
Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
— Мишка косолапый
Наступил на хвост!
А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
— Мишка косолапый! —
?з кустов кричат.
Похватил дразнилку
Весь лесной народ.
— Мишка косолапый
По лесу идет!
Бросился к берлоге
Маленький медведь:
— Чем такие ноги —
Лучше умереть!
Спрятался за шкапом
? ревёт ревмя:
— Мишкой косолапым
Дразнят все меня!
Мама удивилась:
— Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
? папа косолап,
Косолапил славно
? дедушка Потап!
Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.
__________________________________________________
Нет нужных и ненужных знаний. Есть те, пользу которых ты понимаешь, и те, об отсутствии которых ты будешь жалеть потом...
|
|
|
10.04.2015, 16:46
|
#65
|
задающий вопросы
Регистрация: 13.04.2012
Регион: Уфа
Сообщений: 7,223
|
Пара параллелей.
Нынешняя пасха совпадает с днём космонавтики (первый полёт человека, причём полноценный, в космос. Пусть ближний, Но!, любой путь начинается с первого шага). ![nod](images/smilies/nod.gif)
Странное ощущение возникает. ![shock](images/smilies/shock.gif)
Ну и по теме, пасхальный анекдот с большоой бородой;
Американец спрашивает русского:" Что вы делаете на пасху?"
Русский:"Что, что, яйца красим."
Амер.:"О-о, хиппи?!"
__________________________________________________
"Главное, это завести коллегу на минное поле. Дальше он и сам справится."
Сатановский Е.Я.
|
|
|
20.04.2015, 20:18
|
#66
|
Профессионал
Регистрация: 23.08.2012
Регион: Краснодар
Сообщений: 6,464
|
Старые и бородатые, то ли байки, то ли анекдоты,короче, кто не сталкивался может и улыбнет.
Сказка: Устроились Баба-Яга, Змей Горыныч и Кащей в бурение. Съездили на вахту, вернулись, встречаются и спрашивают друг-друга: " Ну как поедешь снова на вахту?". Змей Горыныч говорит: "Я не поеду, каждый прикурить просит". Кащей говорит: "Я тоже не поеду, все время верховым приходится работать, говорят лезь, ты все равно бессмертный". А Баба-Яга говорит: " А я обязательно поеду! Это тут я вам Баба-Яга, а там -Василиса Прекрасная!!!!".
Время обеденное, начальства нет, несколько заядлых картежников собрались в мастерской. У взрывника азарт, карта идет, а тут его ученик заходит и говорит, что мол надо негабарит подорвать. Взрывнику не до недогабаритов достает пару патронов из сумки, сует в один капсюль-детонатор с огнепроводным шнуром, объясняет ученику:
— Положишь на негабарит, сверху мешком с мелочью прикроешь, подожжешь и спрячешься.
Ученик с зарядом выходит из мастерской, а навстречу ему откуда не возьмись главный инженер. Глюинж. смотрит на ученика с зарядом в руках, смекает в чем дело, спрашивает у того:
— Хочешь дальше у нас работать?
Тот:
- Д-да.
Гл.инж берет заряд, достает из патрона шнур с капсулем, отрезает огнепроводного шнура секунд на тридцать, вставляет его в патрон, поджигает, передает заряд ученику и говорит:
- А теперь возвращаешься обратно, заходишь и спрашиваешь: «Петрович, а я забыл, что дальше-то делать?»...
Попали после смерти в ад политик, бандюк и бурильщик.
Мимо идет Сатана, политик говорит - мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает - звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- Сколько с меня?
В ответ:
- Пять миллионов долларов.
Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит- дай тоже своим позвоню. Поговорил две минуты:
- Почем?
Сатана:
- Десять лямов.
Ну, тот ваще обо..рался, но чек тоже выписал, делать то нечего.
Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи. Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали. Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
- Сколько с меня?
Сатана:
- Десять баксов с мелочью, но забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа мол, что за нафиг, какого хрена??? А Сатана:
- Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы.
__________________________________________________
https://www.instagram.com/abbasov_dmitry/
https://www.abbasov.org/
|
|
|
20.04.2015, 20:30
|
#67
|
задающий вопросы
Регистрация: 13.04.2012
Регион: Уфа
Сообщений: 7,223
|
Шалый, реально порадовал! ![thumbup](images/smilies/thumbup.gif)
Не в бровь, а в пах! ![nod](images/smilies/nod.gif)
__________________________________________________
"Главное, это завести коллегу на минное поле. Дальше он и сам справится."
Сатановский Е.Я.
|
|
|
20.04.2015, 20:37
|
#68
|
Профессионал
Регистрация: 15.04.2013
Регион: рига
Сообщений: 4,296
|
Ад - это работа с иньекционщиками в одном помещении когда они закручивают свои сваи "мопедом".
|
|
|
24.04.2015, 10:42
|
#69
|
Профессионал
Регистрация: 13.04.2012
Регион: Санкт-Петербург
Сообщений: 2,740
|
Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»!
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
— Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!
__________________________________________________
Нет нужных и ненужных знаний. Есть те, пользу которых ты понимаешь, и те, об отсутствии которых ты будешь жалеть потом...
|
|
|
24.04.2015, 11:25
|
#70
|
Профессионал
Регистрация: 15.03.2015
Регион: Нижневартовск
Сообщений: 265
|
Женщина звонит в звонок соседней квартиры, ей открывает мужик, и вопросительно смотрит.
Ёся, вы мне таки скажите, вы скорняк или где?!!!
Ну скорняк!!!
Так зашейте **** своей кошке, чтоб она не срала на мой коврик!!!
|
|
|
24.04.2015, 14:52
|
#71
|
Профессионал
Регистрация: 19.06.2012
Регион: Kalodziščy
Сообщений: 5,374
|
Цитата:
Сообщение от DarkGrey
Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»!
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
— Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!
|
Кстати, слово "хер" обозначает не то, что обычно имеют ввиду. Слово "хер" это название буквы "Х" в церковно-славянском алфавите (там ещё Аз, Буки, Веди и т.д.). ? происходит это слово от упрощения слова "Херувим". Т.е., волк в последней фразе фактически говорит: - Херувим знает, что с тобой
случилось...
Согласитесь, зная истинное значение слов, получаем совсем другой смысл ![wave](images/smilies/wave.gif)
З.Ы, ? ещё, выражение "страдать хернёй". Слово "херня" здесь не является однокоренным известному уже слову "хер", а имеет совершенно другое происхождение. ?звестно, что базовый язык медицинских терминов это латынь. Так вот, слово hernia (херня) значит грыжа. ? получается, что страдающий хернёй не бездельник и лодырь, а больной человек ![nod](images/smilies/nod.gif)
Одна из версий происхождения данного выражения - в 19 веке молодые люди не желающие идти в рекруты, и бывшие "при бабках" обращались к доброму земскому доктору, и тот ставил диагноз - hernia (херня). Т.е., страдает хернёй. Так, что современный аналог выражению "страдать хернёй" - "косить от армии". Как то так.
|
|
|
24.04.2015, 17:39
|
#72
|
Профессионал
Регистрация: 15.03.2015
Регион: Нижневартовск
Сообщений: 265
|
Матерный словарь существует?1
|
|
|
24.04.2015, 20:03
|
#73
|
Профессионал
Регистрация: 22.10.2013
Регион: penza
Сообщений: 3,664
|
Цитата:
Сообщение от Сергей Николаевич
Матерный словарь существует?1
|
вот здесь есть некоторая инфа. там же есть любопытные ссылки.
https://lurkmore.to/%D0%9C%D0%B0%D1%82
__________________________________________________
мы ломаем бетон , бетон ломает нас.
|
|
|
27.04.2015, 20:41
|
#74
|
Профессионал
Регистрация: 18.11.2014
Регион: Татарстан
Сообщений: 865
|
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые.
__________________________________________________
? чо? Сколько стоит твоя дырка?
|
|
|
28.04.2015, 17:10
|
#75
|
Профессионал
Регистрация: 13.04.2012
Регион: Санкт-Петербург
Сообщений: 2,740
|
Специально для сварного:
Цитата:
В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ...
Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер ?кс", "Всегда быть в маске судьба моя" .
|
Не мое, естественно ))
__________________________________________________
Нет нужных и ненужных знаний. Есть те, пользу которых ты понимаешь, и те, об отсутствии которых ты будешь жалеть потом...
|
|
|
28.04.2015, 18:56
|
#76
|
Профессионал
Регистрация: 28.10.2014
Регион: Санкт Петербург Новосибирск
Сообщений: 3,498
|
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. ? вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки?
Нажму красную кнопку — и нет Советского Союза, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские танки вошли в Варшаву, пани Ковальска обосралась прямо на лестничной площадке.
|
|
|
28.04.2015, 21:49
|
#77
|
Профессионал
Регистрация: 18.11.2014
Регион: Татарстан
Сообщений: 865
|
У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - на*** он это сделал?
__________________________________________________
? чо? Сколько стоит твоя дырка?
|
|
|
28.04.2015, 22:13
|
#78
|
Профессионал
Регистрация: 19.06.2012
Регион: Kalodziščy
Сообщений: 5,374
|
Цитата:
Сообщение от Муреныч
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. ? вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки?
Нажму красную кнопку — и нет Советского Союза, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские танки вошли в Варшаву, пани Ковальска обосралась прямо на лестничной площадке.
|
Прошу прощения за моё чувство юмора, просто непонятно, с чего бы всё это случилось с пани Ковальской, 17.01.1945 г., когда русские (советские, надо полагать) войска освободили полностью разрушенную нацистами Варшаву?
|
|
|
28.04.2015, 23:26
|
#79
|
Профессионал
Регистрация: 22.10.2013
Регион: penza
Сообщений: 3,664
|
Цитата:
Сообщение от Литвин
Прошу прощения за моё чувство юмора, просто непонятно, с чего бы всё это случилось с пани Ковальской, 17.01.1945 г., когда русские (советские, надо полагать) войска освободили полностью разрушенную нацистами Варшаву? ![confused](images/smilies/confused.gif)
|
Сильная радость и слабый желудок.
Ну или танки в какой другой день заходили.
__________________________________________________
мы ломаем бетон , бетон ломает нас.
|
|
|
28.04.2015, 23:28
|
#80
|
Профессионал
Регистрация: 19.06.2012
Регион: Kalodziščy
Сообщений: 5,374
|
Цитата:
Сообщение от svarnoy
Сильная радость и слабый желудок.
Ну или танки в какой другой день заходили.
|
А, ну теперь понятно. Зашли-вышли, снова зашли. Действительно смешно. Как это я сразу "не допёр"?
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|
|