[ЮрийШуя]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ �?З МОДЫ!

[markel]

хxx: Hello!

yyy: Hi!

xxx: What's your name? Where are you from?

yyy: My name is Jack, I'm from London. And you?

xxx: My name is Mugapi. I am from Zimbabwe.

yyy: Pizdish'??

ххх: Blya budu!!!

[Сергей]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[hole]

[obuch]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

[alexzinural]

Пошел как-то раз �?ван-царевич в лес, со Змеем Горынычем биться. �?сходил тот лес вдоль и поперек, а Горыныча так и не встретил. Совсем уж было надежду потерял. Как вдруг видит перед собой гору огромную, а в горе той пещеру бездонную. Подошел царевич ко входу в ту пещеру, да как крикнет:"Змей-Горыныч! Выходи биться!". Гулким эхом отозвалась пещера, но на битву никто не появился. Тогда �?ван крикнул еще, потом еще, все бестолку. �? когда наш боец совсем уж охрип от крика, гора зашевелилась, закрутилась и вместо пещеры перед �?ваном предстал три огнедышащие головы Змея-Горыныча:"Ну зачем в задницу кричать, ты в глаза скажи".

[ЮрийШуя]

Х/ф "День Юрка". Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. (Россия. 2016г.)

[Алексеевич]

Разговаривают две головы Змея Горыныча: одна другой- знаешь, а говорят третья голова в рот берет, первая- да пусть берет, лишь бы в **** не давала!

[Вячеслав 1980]

Сообщение от Алексеевич

Разговаривают две головы Змея Горыныча: одна другой- знаешь, а говорят третья голова в рот берет, первая- да пусть берет, лишь бы в **** не давала!

удалил

[Вячеслав 1980]

удалил

[Вячеслав 1980]

удалил..

[Вячеслав 1980]

Сообщение от Алексеевич

Разговаривают две головы Змея Горыныча: одна другой- знаешь, а говорят третья голова в рот берет, первая- да пусть берет, лишь бы в **** не давала!

тоже удалил

[Вячеслав 1980]

Сообщение от Вячеслав 1980

удалил

Сообщение от Вячеслав 1980

тоже удалил

нахамил...)) в силу не трезвости

[Алихан]

Сообщение от ЮрийШуя

Х/ф "День Юрка". Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. (Россия. 2016г.)

Судя по другой теме, у некоторых алмазников каждый день "день юрка" )))

[markel]

!!!!!

Парни, срочно нужна помощь. Товарищ купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но, он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет жениться?

[Лёха Дырокол]

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну
вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает
матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- �? не мудрено: второй час по суше идем...

[Николай Ефанин]

Две опытные, матерые проститутки, попивая кофе с коньячком, общаются по душам.
Одна спрашивает у другой:
- Подруга, скажи, только честно, ты в первый раз отдалась по любви или за деньги?
Вторая:
- Конечно по любви...................................трояк разве это деньги.

[hole]

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

[Лёха Дырокол]

"У побережья штата Северная Каролина потерпели крушение два военных самолета США, сообщает телеканал ABC; речь идет о двух палубных истребителях-бомбардировщиках F-18, которые столкнулись друг с другом."

ишо характерно,с нашэй стороны без потерь

[Литвин]

Сообщение от Лёха Дырокол

"У побережья штата Северная Каролина потерпели крушение два военных самолета США, сообщает телеканал ABC; речь идет о двух палубных истребителях-бомбардировщиках F-18, которые столкнулись друг с другом."

ишо характерно,с нашэй стороны без потерь

С начала 2015 г. ВКС РФ потеряли 11 боевых самолётов. Будем считать 10, т.к. один в Сирии. �?з них один новейший СУ-34. �? что тоже характерно - ни у амеров, ни у НАТО потерь при этом тоже не наблюдалось...